Turėjo Ivanas labai didelį pasididžiavimą, net 50cm. Taigi jokia kaimo

mergina nesimylėjo su juo. Nebuvo Ivanui gyvenimo ir jis nutarė eiti

pas raganą. Susirado miške trobelę ant vištos kojelės ir kreipiasi į

raganą:

- Ragana, padėk! Nėr man gyvenimo. Sutrumpink kaip nors mano pasididžiavimą.

Ragana ir sako:

- Eik Ivanuška ir susirask varlę. Kai surasi paprašyk, kad ji už tavęs

ištekėtų. Jei ji pasakys NE, tada tavo pasididžiavimas sumažės 10cm.

Ir išėjo Ivanas.

Ėjo jis miškais, brido per pelkes kol surado tą varlę.

- Varle, varle, tekėk už manęs!

Varlė pasižiūrėjo į jį skeptišku žvilgsniu ir pasakė:

- NE! Ir sumažėjo Ivanui 10cm.

Na, galvoja Ivanas, jau liko tik 40cm. Dar truputėlį perdidelis. Jei

dar kartelį paprašius?!

- Varle, varle, tekėk už manęs!

- NE!

Na jau liko tik 30-ies cm. Viskas, galvoja, dar vieną kartą paprašau

ir einu namo.

- Varle, varle, tekėk už manęs!

Varle pasižiūrėjo į Ivaną:

- NE , NE ir dar kartą NE!!!

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:

- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский!

- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?

- Курочку

- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети

Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе:

- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский!

- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?

- На машине папа!

- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети

Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:

- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский!

- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?

- стольник дедушка!

- Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети

Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят курочку, перемигиваются меж собой.

Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу:

- Ну шо сынок, как тебе быть русским?

- Блядь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!

- Дарагой, что ты в Масква видель!

- Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль,

балэт видель...

- Гиви, расскажи, что такое балэт, а?

- Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ

раздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние.

- А какое, дарагой?

- Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной

падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. К другой падбежял, панюхал-

нэ его.

К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял-

нэгдэ эбать, сюда пабежял- нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены

и

плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, э

бис! " А гдэ эбис, если нэгдэ...

>

> Skirtumas tarp praeities ir dabarties:

> Senais laikais buvo normalu 2 tevams tureti 4 vaikus.

> Siomis dienomis labai normalu 2 vaikams tureti 4 tevus.

>

>

> Vyras skambina sau į namus. Ragelį pakelia žmona:- Klausau.- Mums šiandien

> koks nors žąsinas neskambino?- Na, ne. Tu pirmas.

>

>

> Susituokusi porelė vakarieniauja prabangiame restorane. Metas apmokėti

> sąskaitą.

> - Kodėl šiame čekyje įrašyta eilutė "Pėdkelnės 10,99LT"? - piktinasi

žmona.

> - Jums nepatinka? - atšauna padavėja. - Tada arba atidžiau stebėkite savo

> vyro rankas, arba

> dažniau karpykite jam nagus!

>

>

> Į darbą atėjo naujas skyriaus vadovas. Apžiūrėjo savo naująjį kabinetą ir

> pasikvietė savo pavaduotojus kartu parūkyti. Rūkomajame vadovas skėlė

> anekdotą. Visi juokiasi išskyrus vieną.- Ei, visiems juokinga, o kodėl tau

> ne?- Aš ne iš jūsų skyriaus.

>

> Važiuoja traukiniu kupė trys moteriškės ir pasakoja, kas apturėjo

geriausią

> seksą savo gyvenime, o iš kur žinot moteriškėm, kad virš jų spintutėj

> gruzinas važiuoja be bilieto ir visko klauso. Pirmoji:

> - Aš tai, kai buvau komandiruotėj susipažinau su sportininku, berods,

> bėgikas, tai ką jūs, iš viešbučio kambario tris dienas tik iki tualeto

> turėjau laiko subėgiot, o taip visą laiką lovoj, pasakiškas seksas.

> - Ai čia dar nieko. Vat aš komandiruotėj susipažinau su karininku. Tai

> barakuose visą laiką ir prasimylėjom 5 dienas, vat čia tai komandiruotė.

> Trečioji: - Ai šūdą jūs čia šnekat. Aš vat buvau Amerikoj, tai susipažinau

> su indenu, tai aš su juo jo palapinėje 7 dienas praišdykavom, o jau kiek

> energijos, kiek aistros, vat čia tai sekasas.

> Ir tuo metu gruzinas išlenda iš spintelės:

> - Merhinos, leiskite prhisistatyti, nusipelnęs sporto

> meistras-pulkininnkas-Činhadžgukas.

>

>

> Apsipylusi ašaromis pas mamą atbėga dukra.

> - Kas nutiko, Onute?

> - Tėtis plaktuku pataikė sau į pirštą!

> - Tai kodėl verki tu?

> - Aš iš pradžių juokiausi!..

>

>

>

>

> Stabdo policininkas automobilį. Iš jo išlipa girtas vairuotojas, spjauna

> saldainį ant žemės ir sako:

> - Tfu, bjaurybė, su likeriu pasitaikė…

>

>

> Draugas: tai ka padovanojai zmonai gimtadienio proga?

> - nuskraidnau i kinija

> - oho, o ka padovanosi kitais metais?

> - parskraidinsiu atgal is kinijos

>

>

Moteriškė atlekia pas gydytoją, su ašarom akyse prašo padaryti

jai abortą: vyras buvo išvažiavęs, grįš, užmuš... Gydytojas žiūri:

- Taigi madam, jau per vėlu kažką daryti, jums gimdyti metas!

Vai, vai, moteriškė verkia, ašaroja... Gydytojui pagailo bobelės, ir jis sako:

-

... Galima taip padaryti. Už poros dienų darau operaciją vienam klierikui,

tai pasakysim, kad vaikelis buvo rastas jo pilve... Atseit, stebuklas,

ar kaip ten...

Kaip tarė, taip padarė. Atneša klierikėliui po operacijos vaikutį. Klierikas apakęs:

- Kaip tai? Tai juk neįmanoma!!!

Ką

darys vargšas, pasiėmė vaiką su savim, augina. Visiems sako, kad

našlaitį priglaudė. Praėjo 18 metų, klierikėlis jau klebonas...

Pasikvietė kartą tą vaiką ir sako:

- Tu jau didelis, pats metas atskleisti tau tavo gimimo paslaptį...

- Paslaptį? - nustemba vaikinas. - Tai nejaugi... Spėju, kad jūs esate mano tėvas...

- Ne, sūnau... Aš tavo mama...

- Kąąą????

- Taip, štai dokumentai iš ligoninės, kad tu buvai rastas mano pilve. Retas atvejis, bet pasitaiko...

- O tėvas kas tada?

Klebonas raudonuodamas:

- Mūsų vyskupas...

Į vieno buto duris paskambina nemažai prisisiurbęs girtuoklis. Duris atidaro

buto šeimininkas:

- Ga…gama…pakalbėti su Petru?,- vos apversdamas liežuvį mandagiai teiraujasi

girtuoklis.

- Petro čia nėra!,- sako jam buto šeimininkas ir užtrenkia buto duris.

Girtuoklis paslimpinėja aplinkui, nejučia apsuka ratą ir vėl skambina į tas

pačias duris:

- Atsi…prašau. Pakvieeeskite Petra. Labai didelis svarbalas…

- Čia jo-kio Pet-ro nė-ra!!!,- labai aiškiai ir suprantamai išskiemenuoja tas

pats šeimininkas ir dar smarkiau užtrenkia duris.

Kaip po sunkių klajonių girtuoklėlis trečią kartą prie tų pačių durų ima

teirautis savo draugo Petro, buto šeimininkas visai pasiunta:

- KIEK REIKIA KARTOTI JOKS PETRAS ČIA NEGYVENA!!!!

- Žinoma,- su gilia nuoskauda balse išlemena girtuoklis,- kur gyventi vargšui

Petrui jei visur…visur gyveni tik tu…

Ką pasauliui paliko Napoleonas? Tortą, konjaką ir psichinius ligonius.

Šiek tiek skaudu kai tavo močiutė Smetoną prisimena, o tavęs - ne.

Merginos "sėda" ant dietos trimis progomis: 1) kai išsiskiria su

vaikinu;

2) kai susidraugauja su vaikinu; 3) pirmadieniais.

Brangioji, šiame vakarelyje tu esi pati gražiausia! Specialiai Tokius

svečius sukvietei?

Ką savo dešinei rankai padovanosi artėjančios šv. Valentino dienos

proga?

Ar žinote, kad sargo budele kapinese dar vadinama gyvuoju kampeliu?

Mergina tikėjosi tik labai rimtų santykių, o vaikinas sutiko.

Ir tikrai - per praėjusius keturis draugystės metus momentų šypsotis buvo

nedaug.

Šiukšlių išvežimo kompanija teikia naują paslaugą - garantiją.

Jeigu klientas nepatenkintas, šiukšlės jam bus sugrąžintos dvigubai.

Vidutinio amžiaus vyriškis, išsilavinimas - aukštasis, be žalingų

įpročių,

turintis gerą darbą, materialiai apsirūpinęs, parduoda išdžiovintą parketą.

Bendraujant su psichiskai nesveikais zmonemis, geriausia apsimesti

sveiku.

Kodėl tiesa anksčiau ar vėliau išplaukia į paviršių?

Todėl, kad toji tiesa dažniausiai būna visiškas šūdas.

Bankomatas ekrane parodė: "Nepakanka lėšų." Nejučia susimąsčiau - pas

mane ar pas banką?

Ankstyvas rytas, saulė dar nepatekėjusi. Iš lovos tyliai, tyliai atsikelia žmona,

pasižiūri

į savo miegantį vyrą, nusišypso. Nueina prie balkono durų, tyliai

praveria ir įsliūkina pro jas. Įkvepia tyro rytmečio oro, nužvelgia

balkone gulinčius daiktus ir giliai atsidusta... Vėl nusišypso... Tyliai

paima meškerykotį ir sulaužo jį, griebia kitą ir vėl triokšt!

Supainioja visus valus, išmeta visas rites, pamato tą „prakeiktą

dvokiančią dėžę” ir, sukaupusi visas jėgas, perverčia ją per balkono

kraštą. Tada tyliai nusėlina į virtuvę, ištraukia iš šaldytuvo pakuotę

alaus, supila jį visą į kriauklę. Jos veide palaiminga šypsena...

Tyliai, ant pirštų galų, ji grįžta į lovą, palenda po antklode,

prisiglaudžia prie vyro... Gyventi jai liko lygiai pusvalandis...

Grįžta vyras iš komandiruotės, vaikšto išdidžiai po namus, pasakoja įspūdžius žmonai:

- O ten žinai, nueini į pirtį, ten tokios krūtiningos moterys tau kūną ištrina, masažą padaro... Smulkmena, bet kaip malonu...

Žmona skaito laikraštį, nekreipia dėmesio, vyras vėl:

-

O po to nueini pietaut, tokia figūringa padavėja tau viską paaiškina, ...

vyno įpila, skaniausius patiekalus pasiūlo... Smulkmena, bet kaip

malonu...

Žmona - nulis reakcijos. Vyras toliau:

- O po to, vakare nueini į klubą, susirandi kokią merginą, pašokdini, paplepi... Smulkmenos... Bet kaip malonu...

Žmona nepakeldama akių sako:

- O pas kaimyną 3cm ilgesnis. Smulkmena, bet kaip malonu...

Ateina žmogus į tualetą. Nusimauna kelnes ir pritupia...

Staiga girdi:

-Labas...

Žmogus:

-Nu ,labas...

-Kaip sekas?..

-Gerai viskas...

-Ką darai?..

-Šiku...

Paskui girdi:

-Tu man atleisk aš tau perskambinsiu, nes kažkoks idiotas iš kitos kabinos į mano klausimus atsakinėja...

__________________________________________________________________________________________________

Skrenda pilietis lėktuvu ir prie jo prieina stiuardese ir sako:

- Atsiprasau, ar norėtumėte, akd aš jum pasakyčiau toki juoka, kad jūs juoksites iki NiuJorko?

Žmogelis sako:

-Nu

Stiuardesė:

-Pas jus klynas atsegtas ir matosi galiukas...

Žmogelis:

-O jūs norite, kad aš jum pasakyčiau tokį juoką, kad jūs juoksitės iki Niujorko ir atgal?

Stiuardesė:

-Taip

Žmogelis:

-Čia ne galiukas, čia visas...

_________________________________________________________________________________________________

Neša vilkas ir zuikis spintą į 9 aukštą. Vilkas ir sako:

- Zuiki, nubėk pažiūrėti, kiek aukštų liko.

Zuikis nubėga, grįžta ir sako:

- Turiu dvi žinias: gera ta, kad liko vienas aukštas, o bloga - supainiojom laiptines...

______________________________________________________________________________