Vyras tris dienas namie nesirodė, ketvirtą pareina - žmona stovi tarpdury rankas į šonus įsirėmus:

- Tu kur šlaisteisi?!?

- Tu įsivaizduoji, tas Bin Ladenas toks naglas! Atsiuntė man į darbą laišką, aš atplėšiu - o ten milteliai...

- Ir ką??? ...Juodligė?

- Blogiau! Sifilis...

Nutarė kaip tai vieną vakarą Romos Popiežius pasivaikščioti po Romos gatveles ir pakvėpuoti vasariniu oru. Eina jis taip, žvalgosi po apylinkes, kaip staiga mato mažą berniuką, rūkantį cigaretę.

- Mielas sūnau mano, - sako jam Šv. Tėvelis, -... ar ne per jaunas tu, kad rūkyti?

- Eikt tu, tėve, nachui - sako jam berniukas.

Popiežius vos infarkto negavo.

- Tu ką, berniuk, - sako jis. - Tu čia man - didžiajam popiežiui, Kristaus vietininkui, Katalikų bažnyčios viršininkui, mūsų Dievo tarnautojui ir žmonių kunigui, sakai - "eik nachui"? Eik tu pats nachui!

Kartą gyveno keturios vienuolės... Kartu gyveno ir kartu numirė visos. Pateko prie švento Petro vartų, o tas gi čia šefas... tuoj nuspręs, kuri verta dangaus. Kviečia pirmąją:

- Na ateik, sesute, sakyk, ar dora buvai?

- Oi dora, šv. Petrai, buvau, - atsako vienuolė.

- O kaip su vyrais? Na sakyk sakyk...

- Palietus vieną buvau, jei atvirai...

- Kišk pirštus į švęsto vandens indą ir eik į dangų! Ateik ateik, antroji. Kaip Tu?

- Dora buvau, pagal Dievo valią stengiaus gyventi...

- Na o kaip tau su vyrais?

Išraudusi vienuolė tarė:

- Smaukiau vienam truputį...

- Kišk rankas į švęsta vandenį ir eik į Dangų, - tarė šv. Petras, - Na o kaip trečioji?

Ta priėjo ir jau buvo beišsižiojanti, tik buvusi už jos ketvirtoji pradėjo šaukti:

- Jei ji į tą kibirą py*dą kiš - tai aš iš jo negersiu!!!

Vel Petriukas

Mokykla. Pamoka. Mokytoja:

- Taigi, vaikai, prašom sugalvoti sakinį, kuriame būtų žodis "puiku!".

Marytė kelia ranką:

- Saulė šviečia, kaip puiku!

Onutė neatsilieka:

- Šiandien gausiu 10, kaip puiku!

Mokytoja patenkinta:

- O gal kas galite sugalvoti sakinį, kur žodis "puiku" būtų dar labiau

pabrėžtas?

Iš galo Petriukas:

- Vakar per vakarienę mano nepilnametė sesuo pasakė, kad laukiasi, ir

tėtė tarė "Nu, puiku, bl..., tiesiog puiku"

Vienam čiukčiui sugedo laikrodis. Nunešė jis jį pas laikrodžių meistrą, kuris irgi buvo čiukčius. Mechanikas, išardęs laikrodį, pamatė, kad tarp mechanizmo dantračių užstrigęs negyvas tarakonas. Taigi, mechanikas ir sako:

- Neveiks.

- Kodėl?

- Mašinistas numirė.

Mokytis, mokytis ir dar kartą mokytis, nes darbo tu vis tiek nerasi...

Žmogus rašo į televiziją:

- Prašau filmų metu nerodyti titrų, nes mano bobutė galvoja, kad karaoke

ir pradeda dainuoti.

Jei būčiau žinojęs, kad šiandien taip skaudės galvą, vakar būčiau

prisigėręs

Jeigu tave autostradoje aplenkė estas, reikia daryti išvadą, kad tu - suomis.

Tėtis šaukia:

- Man nusispjauti, kad tau jau 16 metų, bet su tokiu makijažu ir trumpu

sijonėliu, niekur neisi! Petriuk, ar girdi?!!!

- Koks skirtumas tarp nykščio ir vidurinio piršto?

- Pabandyk sustabdyti mašiną viduriniuoju pirštu, sužinosi.

Domestos naikina visas žinomas bakterijas. O nežinomas ima į nelaisvę

bandymams.

Gerkite fairy, nes fairy naikina riebalus.

- Kuo skiriasi vyrai ir moterys?

- Moterys plauna indus po valgio, o vyrai - prieš!

-Klausimas:

- Kas gali užmušti žmogų - vorą?

Atasakymas:

- Žmogus - tapkė.

Metė senis į jūrą tinklą. Ir stovi kaip durnius ant kranto be tinklo.

Geroji fėja gauna sms žinutę: "Pavėlavau grįžti iki 12val. Sėdžiu moliūge,

ką daryt?"

Sprendžiant iš reklamos, Lietuvoje egzistuoja trys ligos:

1. Menstruacijos

2. Kariesas

3. Pleiskanos

Ei, vyriški su turbanu, kodėl čia ant praėjimo pastatei savo lagaminą?

- Ką aš žinau, Osama sakė pastatyti čia...

Vos tik pradėjom gerai gyventi ir baigėsi pinigai.

Vaikeli, ar įsitikinęs, kad mama liepė nupirkti 2 kg saldainių ir 300 g

bulvių?

Kaip pagauti kiškį?

Pasislėpti už medžio ir skleisti morkos garsus.

Aš pažįstu žmogų, kuris laimėjo kelionę į Kiniją. Jis dabar ten irgi bando

laimėti kelionę atgal.

Užrašas ant stručio narvo zoologijos sode: "Negąsdinti! (grindys

betoninės)".

Panika prasideda pirmajam ištarus: "Ramiai!".

Žalias, plikas ir šokinėja. Kas?

Kareivis diskotekoje.

Skelbimas laikraštyje: "Vesiu arba ištekėsiu - svarbu, kad tik geras žmogus būtų".

Dailės pamoka. Petriukas įsijautęs piešia. Mokytoja:

- Petriuk, ką pieši?

- Dievą.

- Bet niekas nežino kaip Dievas atrodo?

- Tuoooj sužinos…

Petriukas klausia savo tėvo:

- Tėvėli, kodėl mes taip vėlai atėjome į parduotuvę?

Tėvas:

- Tu tik pjauk grotas greičiau, durniau!

- Kas tu?

- Geroji fėja.

- O kodėl su dalgiu?

- Nuotaika šūdina.

http://www.youtube.com/watch?v=mzvi0TpI ... _embedded#!

http://www.youtube.com/watch?v=u-mMHKf1 ... r_embedded

http://www.youtube.com/watch?v=d5jWNWKy ... _embedded#!

Palakstm siandien ant ezero, ATV + Ikarus'o kamera:

Žiauru,bet pačiam gale prajuokino,todėl ir įdėjau jūsų teismui

http://www.youtube.com/watch?v=DV7VUfCg ... r_embedded